...na rua da mata

- ...a verdade é que ela já tinha esquecido como podia fazer diferente. Tava presa num loop infinito. Como os psicólogos e terapeutas chamam mesmo? Padrões de comportamento!? É isso. Pois então, já tava nessa a um tempão. Só que aí...

- Aí o que, mulher, conta!

- E eu tô fazendo o que tricotando aqui com você? Me deixa terminar a história!?

- Tá bom. Anda logo. É que vc demora muito pra chegar no ponto.

- Porra! Eu ia chegar no clímax bem na hora que você me interrompeu, mulher. Segura o priquito, carai.

- Bora. Conta.

- Só que aí ela conheceu esse tal de Maurício, mestre Reiki, professor de Yoga, terapeuta holístico, carai de asa... Tem noção?

- Bicha. Pelo menos é bonito? Porque chato tá na cara que ele é.

- Sabe o Caio Castro?

- SEI!

- Então. Vira do avesso. I GUAL!

- HAHAHAHA

- Mulher, que homem feio da porra! Demais mesmo. Mas tem uma voz. Uma voz! Juro pra você que quando ele falou “Oi” minha vontade foi de ir no banheiro porque eu fiquei com medo dos outros perceberem que tinha uma cachoeira entre minhas pernas.

- Para!

- Juro pela sua mãe mortinha!

- Deixe mainha fora disso, sua rapariga!

- Mulher, a real é que esse homem deve tá fazendo ela gozar o dia inteiro. Até notei que ela tá bem magra. Deve ta trepando de tudo que é jeito, em cima de qualquer coisa, em qualquer lugar...

- ahahahaha....como tu é exagerada, menina. Mas e como ela tá agora?

- Ta diferente. Rosada. Magrela, mas rosada. Com cara de boba alegre. Sabe aquela cara que tu faz quando o boy te enfia o dedo no cu depois de te chupar por uma hora inteirinha.

- Filha da puta!...sei sim

- Então. Ela fica com essa cara o tempo todo quando ta do lado do Castro Caio...
To chamando ele assim pq...

- ...é o avesso do nome do Caio Castro. Mulher, tu não presta! Hahahaha

- Pois isso tô preocupada, viado!

- POR ISSO??? Deixa de ser invejosa, bicha. A menina tava toda errada na vida. Parecia que tava levando um coió a cada esquina. Já não vem fazer ponto tem 2 meses... Falando nisso, esse Voz de Pinto Grosso era cliente?

- Era porra nenhuma. Ela conheceu o bofe numa aula de yoga gratuita que ela foi fazer na praça. A bicha tava tão fodida que até essas merdas ela resolveu fazer. O lindíssimo é que tava dando a tal aula.

- Ah. Que bonitinho! Que bom que deu certo pra ela, né?

- Naaada. Não tá me cheirando nada bem essa história.

- Pronto! Lá vem a Seca Pimenteira zicar a pobre coitada. Baseado em...

- ...baseado???? Quero!

- Bicha maconheira do carai. Baseado em que a senhora está se arvorando o direito de ficar cheirando a vida da garota? Tá achando que é pó?

- Primeiro, tu sabe que eu não cheiro. Segundo, que porra é essa de árvore? Árvere? O Aurélio anda te comendo é?! Olha ela, escondendo o jogo que entrou pra família do Chico Buarque!

- Cala a merda da boca, bicha!

- Tô te dizendo, viado. Esse cara tá de olho no dinheiro dela! De algum jeito, com toda essa macumba holística dele aí certeza q ele sentiu a aura triste dela e o cheiro do dinheiro. Filho da puta oportunista do caralho! Com aquela cara de trem batido e incinerado...tem coisa aí, mulher, depois não diz que não avisei.

- Vou repetir a pergunta. Baseado em...PÁRA COM ESSA CARA!

- Quê? Fiz nada!

- Baseado em que tu defecando pela boca desse jeito?

- Eu vi, mulher, ninguém me contou não, eu vi como ela tá. Vi que esse puto da voz gostosa não presta. Teve esse dia que a gente se encontrou lá no bar do Vicentino, sabe? Aquele no centro? Cheio de rico querendo cheirar e comer travesti?

- Sei

- Eu tava lá pra encontrar um bofe que jurou me encher de joia se eu saísse com ele. Daí vi os dois de longe. Fiquei só na butuca, né.

- Bicha futriqueira.

- Ah, vai se foder. Tu ia fazer a mesma coisa.

- Ia nada... tá, ia sim...conta

- Logo de cara ele pediu uma garrafa. Uma GARRAFA de uísque! Daqueles bem caros.

- E daí, viado?

- ELA NÃO BEBE UISQUE, BICHA!!!

- Ah é. Essa garota só pede Gin. Aff! Toda vez a mesma merda. Gin. Gin. Gin. Gin de cu é rola grossa! Troço ruim da porra!

- Né?! Depois veio a porra do Gin tônica dela. Quando chegou a merda do drink o velho brocha chegou. Daí tive que dar atenção, né?! E o velho jogou baixo, já chegou botando a porra dum anel de esmeralda no meu dedo e falando que aquilo era só o começo.

- Porram! E tu ta falando dele assim? Só pelo anel eu chupava ele ali embaixo da mesa mesmo. Na hora!

- Ia porra nenhuma. Velho nojento. Só sabe falar do “Capitão”. Ah pa puta que pariu, nazista brocha chato do caralho. Deus sabe que eu só faço essas merdas por causa do dinheiro. Fim do ano tenho que trocar a prótese e fazer mais um monte de intervenção de rotina e não tenho nem a metade do dinheiro.

- “De rotina”? ahahahhahaha....tu é foda!

- Deixa eu falar, caralho.

- Fala, porra. To segurando teu cu por acaso?

- E o que tem o cu com isso?

- Só fala merda, boca de cu!

- Mulheeeeer! Tu vai arrumar ideia deu virar a minha mão na tua cara a troco de naaaaadaaaaa

- Continua...

- Teve essa hora que a merda do velho foi no banheiro. Finalmente, por sinal, puta que o pariu, não levantou da mesa nem pra cuspir. E eu doida pra bisbilhotar a mesa da outra. Enfim, o velho foi e eu cá meti os olhos na mesa deles. Bem na hora, mulher! Ela levantou pra ir no banheiro também e, não deu 1 minuto que ela saiu o avesso do paraíso meteu-lhe a mão na bolsa dela, acredita?

- Filho da puta!

- Quando eu falo tu tem que acreditar em mim, porra!

- E aí? Ele tirou alguma coisa? Roubou ela?

- Não vi. O velho capachão de milico voltou na hora. Mijo rápido da porra. Fiquei puta mas disfarcei com um sorriso mas falso que teus peitos.

- Falou a toda natural, original de fabrica, diferentona.

- Tentei disfarçar pra ver mais mas a outra tinha voltado pra mesa.

- E tu fez o que?

- Pensei comigo “vou no banheiro assim que ela for de novo e aviso sobre o safado feioso”. Só que quando consegui olhar de novo pra mesa deles eles já tavam pedindo a conta.

- Sério? Que merda. E quando foi isso?

- Tem uma semana.

- E o velho? Te encheu de joia?

- Porra nenhuma! Era golpista o bostão. O anel era falso, o piru não subiu e depois descobri com Geraldinho, o garçom do bar, que o cheque dele voltou e o dono tava querendo me encontrar pra pagar a conta daquela noite, acredita? Depois desse tempo todo de pista eu me meto com a porra dum velho fascista e estelionatário!

- HAHAHAHAHAHA Se fodeu!

- Brinca com isso não que eu mato você junto com ele!

- Mata nada. Pera! Aquele carro que parou ali é de quem eu to pensando?

- É sim, viada! Corre lá! É teu bofe! Vai lá! Bem que ele disse que ia aparecer de conversível pra te ver.

- Ai, mulher, nunca andei de carro batendo cabelo no vento antes. Já to molhada. Vou chupando ele daqui até o Bambinos.

- Deixa de onda e vai logo antes que ele escolha outra mais gostosa e mais nova que você, múmia reumática!

- Vou arrancar teus dentes com meu tamanco quando voltar, com a porra desse homem gostoso ainda escorrendo do meu rabo. Escreve o que eu tô te falando!

- Arranca nada! Não esquece de compartilhar a localização. Quero catar teus pedaços pela cidade não, piranha!